Ciao Darwin-Edizione JJT

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Signore e signore (i signori s’ìgnorano pseudo cit.),
sono orgoglione di presentarvi l’evento più richiesto che nessuno ha mai chiesto! Ebbene sì, segnatevi questo giorno già entrato negli annali storici e di cui la posta sta già stampando un francobollo commemorativo, perché da oggi il JJT sarà l’unico forum a potersi fregiare, o vergognare a seconda dei punti di vista, di avere una versione on-line di Ciao Darwin!!! –applausi registrati-
E’ stata una fatica immane, ma aiutato dallo spirito di Ercole che l’ha considerata la sua tredicesima e soprattutto da una forte dose di succhi Santal, sono riuscito a venire a capo di questo colossale abominio. In senso buono s’intende….sempre che ci sia un senso buono di abominio.
Ordunque ciancio alla bande! Passo a esporre il tutto:

1.Regolamento

-Tanto per cominciare, esattamente come la trasmissione televisiva, ci saranno più sfide/puntate, 7 per la precisione, ognuna composta da 6 prove
-In ogni puntata si sfideranno due fazioni rappresentative dell’essere umano, ognuna capeggiata da un capitano
-A iscrizioni concluse, per ogni puntata verranno sorteggiati gli utenti per fazione, tramite un programma on-line; in caso di numero utenti pari la suddivisione sarà regolare, ma in caso contrario ci sarà un utente jolly che potrà fare il cacchio che gli pare, potendo cambiare fazione ad ogni prova nella medesima puntata, mescolando le carte in tavola
-Alla fine del lungo evento, le 7 categorie vincenti andranno a comporre quello che sarà l’utente JJT della nuova decade (meglio non spingersi oltre va là)
-La categoria/fazione vincente si ottiene sommando il punteggio delle varie prove. Come funziona il punteggio? Molto semplice: tramite quel ditino tanto speciale che ci rende superiori alle scimmie, ovvero il pollice. Ad ogni post, ognuno è libero di mettere pollice su, pollice verso o astenersi, in completa libertà (si può tranquillamente mettere il pollice su ad un post avversario e, per estensione, il pollice verso anche ai propri compagni). Quindi gli utenti saranno pubblico e giuria allo stesso tempo, con la particolarità che il punteggio totalizzato dai capitani di squadra varrà doppio. Poi il tutto verrà sommato et voilà.
-Per comodità mia e vostra, ogni prova durerà due giorni in modo tale che tutti riescano a partecipare e si possa fare i conti con calma. Quindi ogni puntata durerà due settimane, con il week-end della seconda di pausa
-Le prove di ogni puntata saranno: Il dibattito - La prova bastarda – La prova d’ignoranza – A spasso nello spazio-tempo – Il defilè – La prova variabile
-In più ci saranno anche dei premi finali per gli utenti

2.Le puntate

In ogni puntata ho pensato di far vertere la sfida su un ambito ben preciso della vita umana (le puntate non sono scritte nell’ordine in cui si svolgeranno):
Economia: Dilapidatori incalliti VS Scrocconi seriali
Famiglia: Mammoni (affezionati alla propria mamma) VS Papponi (affezionati alle mamme degli altri)
Lavoro: Maestri del salto sul divano VS Proprietari terrieri del nulla
Social: Stalker di Facebook VS Ossessivi della tripla spunta di Whatsapp
Religione: Discepoli del supereroe Gesù VS Accoliti del circolo delle vittime di Chuck Norris
Cibo: Cuccioli di tricheco VS Fac-simile di Fassino
Sesso: Studiosi tettonici VS Abbonate della pescheria

3.Le prove

-IL DIBATTITO: come da copione. Ognuno darà il suo parere sul perché la sua fazione è quella da scegliere
-IL DEFILE’: prova fotografica, in cui ognuno inserirà la foto che ritiene più sexy inerente la categoria, mostrando i suoi gusti e come si svolge la sua vita intima
-LA PROVA D’IGNORANZA: sulla falsariga della gabbia neurale, è una prova a coppie in cui ognuno selezionerà a sua scelta due immagini (completamente fuori di testa, tipo un pellicano e un trattore) e le mostrerà all’avversario, il quale dovrà spiegare cosa hanno in comune, tra non-sense e delirium tremens. In tal modo ognuno dimostrerà che la sua mente e soprattutto le sue braccia sono degne di arare i campi
-LA PROVA BASTARDA: piccola variante della prova di coraggio. Qui verranno sorteggiati solo due utenti, uno per fazione, i quali dovranno onestamente confessare una loro fobia. Fatto ciò dovranno subire angherie e vessazioni di tutta la fazione avversaria che spammerà qualsiasi cosa inerente tale fobia, scrivendo così il suo nome nell’albo d’oro delle carogne da Oscar
-A SPASSO NELLO SPAZIO-TEMPO: Doctor Who style. Infatti l’ambientazione potrà essere una qualunque, anche Tatooine. Anche qui verranno sorteggiati solo due utenti che, saliti su un immaginario Tardis, si vedranno porre da ogni avversario una domanda, posta nella maniera che più lo aggrada (con foto e quant’altro). Essendo le ambientazioni fuori di testa e atte a evitare risposte facilone trovate su internet, le domande dovranno essere allucinanti, tanto quanto le risposte
-LA PROVA VARIABILE: sostituita ai poco pratici cilindroni. Gavettonare persone su internet è poco soddisfacente e piuttosto complesso.....credo non sia ancora stato inventato un modo......vabbe. Come dice il nome, questa prova cambierà ad ogni puntata e sarà a tema con l’argomento della medesima. Verranno spiegate solo prima del loro svolgimento, ma almeno i nomi ve li anticipo:
Sesso=Prova Siffredi
Social=Prova del regresso umano
Religione=Prova monaca di Monza
Economia=Prova Pil(U)
Famiglia=Prova tata Lucia
Lavoro=Prova Nostradamus
Cibo=Prova Galeazzi

4. I premi

Per i premi-banner confido nella benevolenza dei grafici. Comunque visto come ho strutturato il tutto, ci si può lavorare con tutta calma, che si inizi già ora o all’ultimo minuto, bene o male; rendendoli noti ci si può già regolare, per poi inserirci solo fra qualche mese il nome del vincitore. Detto ciò, vado ad elencare gli ambitissimi riconoscimenti, che tutta l’Academy di Hollywood non ci invidia “manc p o cazz”:
-Il brucaliffo: l’oratore per eccellenza anche quando nessuno se lo caga, ovvero colui/colei che otterrà il maggior numero di +1 al dibattito
-Il ragazzo meraviglia: osannato dal popolo, probabilmente più per mazzette elargite che per meriti propri, ovvero colui/colei che otterrà il maggior numero di +1 totali
-La merda umana: tutt’altro che lusinghiero, ma è il titolo che merita quell’emarginato gretto e meschino che totalizzerà il maggior numero di -1 totali
-Lo zappaterra pro: il luminare degli utensili da contadino che si guadagnerà il maggior numero di +1 nella prova d’ignoranza
-Il Postalmarket maniac: che si tratti di un maestro nel far appiccicare le pagine di una rivista di intimo o di un'assidua acquirente di zucchine di dimensioni epiche al mercato, nessuno lo batte nei +1 del defilè
-L’autostoppista: generoso ai limiti della demenza, colui/colei che avrà messo il maggior numero di +1
-Il Tu quoque Bruto: bastardo in ogni fibra del suo miserabile corpo in via di putrefazione, colui/colei che avrà messo il maggior numero di -1
-Madre Natura: quel gran pezzo dell’Ubalda, tutta nuda e tutt……cioè volevo dire, quello splendido bocciolo di rosa che riceverà il maggior numero di +1 in assoluto, la nostra Miss Darwin JJT
-Il Marty McFly: colui che è stato, colui che è, colui che sempre sarà! Che cosa non so, comunque colui/colei che otterrà il maggior numero di +1 in A spasso nello spazio-tempo
-Il cuore di tenebra: altro premio molto ambito per quella carogna masticata, ingoiata e defecata da un carlino con la rabbia, che otterrà il maggior numero di +1 nella prova bastarda

5. Concludendo

Da questo immane spataffio credo risulti evidente quanto sia stato faticoso creare tutto ciò. Le due ore più faticose della mia vita.....ehm.......ehm........ahò in due ore si fanno tante cose, è comunque un sacco di tempo, io le percepisco diversamente come nella stanza dello spirito e del tempo, ci ho messo un sacco pure a scrivere sta roba, tutto il giorno di corsa a pranzo un panino e adesso……che stavo dicendo?
Ah si, comunque spero vi piaccia ciò che ho creato, che generi lunga vita e prosperità e che un giorno racconteremo tutto ciò ai nostri nipotini, così potranno denigrarci vedendo quanto erano deficienti i loro nonnini. E spero anche che tale boiata mi renda una stella del firmamento JJT, così che i miei nipotini si accorgano che il loro nonno era anche più deficiente degli altri.
Beh non vedo l’ora che il tutto abbia inizio e nel frattempo, SPAMMATE ovunque questo topic!!!! Voglio che l’intero JJT si iscriva a questa bassezza umana.
PISELLON, come dicono gli hippie scarsi in inglese!!!!